走出“情感勒索”的迷雾，做你自己。

对于走出“情感勒索”的迷雾，做你自己。以及关于冲出迷雾分集剧情介绍的题，很多人都是比较关注的话题，接下来让小编带来了解一下吧！

您好，欢迎来到“伊万”。

今天我给大家解读的这本书叫做《情感勒索》。本书中文版共228万字。我将把本书分为四个部分来阐述它的精髓。这个题是第4期。

在本期中，我们分享摆脱情感勒索的方法。

在我们正式面对情感勒索之前，我们需要做一些准备，分为三个步骤

第一向自己签署承诺，为下一步打下坚实的基础第二练习说出强有力的陈述来巩固你的立场第三练习使用不同的方式来表达自己。我们不会轻易妥协。

01

完成准备工作后，您将正式面临情感勒索。面对敲诈者的无理要求，如何才能在不伤害对方的情况下保护自己的利益呢？

书中作者提出了SOS原则，分为三个步骤停下来、冷静观察、制定策略。接下来我们就来一一解读。

第一步是学会停下来，给自己时间思考，放慢回的节奏。

不要立即回应情感勒索者的要求，而是使用一些技巧让自己有足够的时间在无压力的环境中思考。此时，你可以告诉对方你需要时间思考，你现在不想做决定，或者你会考虑一下。

例如，当有人向你借时，你不仅要考虑自己是否有那么多，还要考虑对方是否值得你信任。对于亲密的家人或朋友来说，金有不同的含义，但它也意味着爱、信任、能力、赢家和输家。这是因为亲戚朋友之间的成就或经济状况的差异会产生他们之间的嫉妒，甚至破坏原有的关系。

因此，花一些时间自己思考一下情感勒索者的要求以及您必须做出回应的选择。

第二步，成为一个旁观者，冷静地观察自己和对方。

苏珊福沃德将情感虐待者的需求分为三类不重要的需求、影响自我完整性的需求以及需要做出重要决定的需求。不同的要求需要不同的决策和响应。

在回别人之前，先自己以下题

他的目的和动机是什么？

他考虑过我的感受吗？

我对此有何真实想法？

第三步是制定策略、陈述事实并坚持原则。

苏珊福沃德在书中提出了结束情感勒索的四种有效策略非防御性沟通、化敌为友、交换条件和使用幽默。

首先，在处理情感压力时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都有效。当您感到压力时，不要第一个为您的决定辩护或解释。这只会让气氛更加紧张和情绪化。

作者建议尝试使用非防御性语言进行交流，例如“很抱歉让你如此难过”、“我理解你的感受”、“你是对的”和“你绝对是对的”。”等等，这种语言也是非防御性沟通的本质，因为你必须改变自己的说话方式，才能改变别人。

其次，当情感勒索走入绝路时，通过邀请对方一起解决题来转移话题，是一种化敌为友的策略，这往往是一种非常有效的方法。

艾伦和妻子相爱，但结婚后，妻子却痴迷不已，让艾伦苦不堪言。因此，当艾伦因工作原因不得不离开家几天时，他尝试与妻子沟通。他告诉妻子，自己要出差几天，决定带她一起去，以缓解她出门的焦虑。

然而，由于艾伦出差，他要参加很多会议，没有时间陪伴妻子。起初，妻子回说她想留在酒店，但最终意识到她在家更舒服，并要求艾伦每天晚上给她打电话。

在这个例子中，我们看到艾伦首先使用非防御性的沟通技巧来缓解妻子的焦虑，然后使用敌变友的策略告诉她他的困境。

艾伦没有批评妻子，没有给她留下任何余地，并明确表示自己一定会离开。……她催促自己。

第三，它是一种条件的交换，要改变对方的行为，你也必须改变，这种交换必须发生。

没有人喜欢单方面让步，但实际上，补偿是一种非常有效的方法，因为它可以让双方各得其所，避免大多数冲突和纠纷中常见的相互指责和攻击。

最后的策略是使用幽默。幽默是人与人之间的默契。基本上，在良好的关系中，幽默可以成为帮助您表达对对方行为的感受的有效工具。用幽默与情绪勒索者沟通不仅可以让你们双方都放松，还可以防止你们之间发生极端的冲突。

02

当我们在生活中遇到情感勒索者时，我们不仅要学会如何与他们相处，更要学会如何与自己相处。我们感到害怕的原因是我们内心的恐惧、责任和内疚。情感勒索者利用这三种情绪来让受害者做他们想做的事。

那么，我们如何才能摆脱恐惧、责任和内疚的影响，摆脱情感勒索的迷雾呢？

恐惧是人类生存的基本机制，具有本能成分，也可以通过经历危险而习得。

恐惧可以帮助我们远离危险，但我们在情绪胁迫时感受到的大部分恐惧来自于不一定存在的危险。情感敲诈者操纵我们的恐惧，在我们的生活中制造悲剧形象。它确实会发生。

因此，要消除恐惧，我们必须了解自己的价值，坚持自己的信念和追求，消除不被认可的恐惧。我们必须坚决***恐吓者的愤怒，并让对方知道我们的原则。

责任感不是与生俱来的；它是从父母和学校习得的，并受到宗教、政治和文化的影响。很难确定我们的责任信念何时产生，但其中一些信念可能会导致我们遭受情感勒索。

改变导致您感到沮丧或压力的信念的方法是通过列出其他人的期望并在其前面添加“原因”来改变您的思维模式。例如，将“我的丈夫希望我在假期期间与家人共度时光”更改为“为什么我不能享受自己的假期并与丈夫的家人共度时光？”

作为成年人，我们有权选择接受某些信念，而不是坚持过去灌输给我们的信念。

当谈到内疚时，我们总是相信它来自于做了坏事。但事实上，很难判断这种罪责是真实存在的，还是有人故意煽动的。

他人故意促成的内疚不是事实，而是个人的主观感受。因此，作者建议，当你感到内疚时，首先自己五个题。

1.您是否有恶意？

2.你的行为是否非常残忍？

3.你的行为是否虐待他人？

4.你的行为是侮辱性的还是贬损性的？

5、您的行为是否给对方造成重大损害？

如果这个题的案是否定的，您应该重新审视自己的罪行，看看勒索者是否是故意的。

苏珊福沃德还发现，可以通过激发人们的想象力和讲童话故事来消除负罪感。

内疚很重，而想象力却很轻，当受到想象力的刺激时，即使是最黑暗的情绪也能得到释放，所以童话故事是对抗内疚的最好武器。

03

人际关系之所以陷入勒索的陷阱，是因为勒索者和受害者双方都有弱点。情感勒索看似以受害者屈服、勒索者得到满足而告终，但实际上，它侵犯了受害者的自我完整性，进一步扭曲了勒索者的心理，但两者之间的关系题却始终没有得到解决。

面对情感压力，我们要“坚守阵地，坚定信心”。摆脱情感勒索很难直接实现，更不可能一蹴而就。

但一旦你冲破迷雾，拒绝情感虐待，生活回归正常的不可思议的感觉就会回归。

《情感勒索》这本书的解释到此结束。对于很多人来说，情感勒索并不是一种陌生的经历。因为情感勒索总是在不知不觉中潜入我们的亲子关系、婚姻关系以及其他各种关系中，成为索取我们时间、精力和关怀的手段。

由于情感勒索的发生是由于勒索者和受害人的心理弱点造成的，双方都对情感勒索负有责任。对于情感勒索的危害，作者苏珊福沃德认为，不在于受害者实际上同意了勒索者的要求，而在于受害者丧失了自我完整性。

生活中，当我们与亲人、同事、朋友相处融洽时，我们都会不自觉地充当情感敲诈者、勒索者。好多了。基本上。

恭喜。你已经读完了其他书。

这就是本集的全部内容。感谢您的聆听。

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